Si, si se va a hacer, sí hace ratito las guardé, no es a las 9? estás segura, bueno, me tocas el claxon pero bajas para ayudarme con la mochila...

Nostalgia por los novios que no he tenido

(segunda parte)

Voy en el transporte público al borde de la lágrima y no me importa.

Me bajo dos estaciones antes para poder caminar, subo y bajo las banquetas llorando, en momentos mirando fijamente hacia el frente para no ver a las pocas personas que pasan, me parece hermosa esta tarde en la Ciudad de México. Me limpio la moquita con la mano y luego busco en mi bolsa un poco de papel, me fumo un cigarro y siento nostalgia. El ipod sólo debería de tener Radiohead.

En ocasiones mis pensamientos son elementales, muy elementales; me siento sola. Si voy a vivir en este planeta sí quiero tener un amor. No soy tan autodestructiva después de todo.

Caminar por esta calle con un amante imaginario. Estar enamorada. No puedo contenerme y mojo el cigarro con la mano mojada, las lágrimas se vuelven mocos al salir por la nariz, seguramente ya estoy roja y se me frunce el ceño. Haciendo acto de valemadrismo (con raices en la necesidad), entro a una tienda y tomo una caguama que pongo el mostrador, por esta vez no doy las buenas tardes, evito la mirada al tendero, ni si quiera pregunto cuánto es, sólo doy un billete y espero mi cambio mirando la rejilla de las paletas.

¡Oh! el camino es tan largo, me siento cansada, me siento vieja, solo quiero tener una pareja, un novio con quien reirme, acariciar sus ojitos lindos, dormir abrazada a él, conocerle los lunares, las cicatrices, los olores, mirarle las manías, su palidez por la mañana, quiero que me mire cuando me recojo el cabello sin peinarme, vestirme frente a él, quiero platicarle ví una silla mecedora que cabría ahí, junto a la ventana, que me gustaría que nos cambiáramos de casa porque el paso de los carros se escucha por las noches, que me compré una paleta con premio, que necesito unas medias verdes, que vayamos por ellas al centro, --sentirme mirada, mundanamente quiero así de sencillo, nada de alma gemelas ni cosas así.

Quiero mirarlo hacia arriba acostada en la cama, tintiniarle los pezones, mirarle el sexo, sentir vergüenza de mis pantis aguadas. Imagino diálogos, repaso conversaciones que me hacen hablar sola. Hablo sola y me sonrío, hablo sola y me contengo.

Just solo cos porque lo you sientas feel no quiere it decir doesn't que mean esté it's thereAhí

Llego a casa y abro la ventana, si estuvieras aquí te diría que porqué te fijaste en mí al momento en que sirves los vasos con cerveza, tu dirías que cómo que por qué? y yo respondería, sentada en el sillón, sí, por qué?, si soy rara, si soy incompetente social, incapaz de entender y hacerme entender los gestos y las señas del cortejo, emocionalmente transtornada, y tu interrumpirías negando con la cabeza y dirías que por qué hablo tan feo, que a veces no me entiendes, que salud, me darías un beso de cerveza y cigarro, pondríamos música y platicaríamos después de nuestros mejores amigos... terminaríamos haciendo el amor tiernamente.

[¿Por qué no puedo tener novio, doKtor?,

mañana mismo lo voy a despedir.]

Me canso de navegar en la red, me comienzan a arder los ojos, me preparo para dormir, me recuesto en la cama y me hago bolita.

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A los 15 años Histérica Sadomasoca no sabía que iba a ser Maestra de Español. A los 15 Histérica Sadomasoca se fué de la casa, pero solamente estuvo 2 días fuera, pues a causa de la insistencia de la persona que la alojó durante ese tiempo, hizo una llamada a la madre para que ésta se tranquilizara, pero en ese momento una culpa terrible la hizo regresar al escucharla llorar al otro lado del teléfono. Nitzsche tendría que haber avisado clara y enfáticamente para no acceder. Era el tiempo de decisiones con harta energía y una brújula que decía: tú no te vas a quedar aquí. Pasaron 3 años y fue el mismo padre quién la corrió de la casa ante un silencio de hielo de la madre compartido por la hermana mayor.

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No No No puedo retenerlo, me gusta.

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