El libro planetario de los rostros............

INTERCAMBIO DE IMPRESIONES:

Él: Hey señorita, ¿podría yo leer un poema de su puño y letra?

Ella: Señor pintor, ¿pero cómo sabía usted que a mí me excita la inteligencia?

Ausente.................................................................

¡Paso! cuando me dicen que acaba de terminar con su novia y que ya no sienten nada por ella. Regularmente regresan y yo me quedo silvando en la loma.......................................

Hoy no fué la excepción

Adios a la expectativa............................................

DESCOLOCADA...............................................

La importancia de tener un OJO de vidrio

He llegado sana y salva un taxista me trajo a mi casa,

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Hace tiempo una pariente contaba que en la escuela de su hijouna vez llegó una señora a reclamar a la directora que la maestra de 5° año no pronunciaba bien el nombre de su hijo y que eso podría prodrucir en él un conflicto importante. ¿Qué cómo se llamaba su hijo? Se llamaba Deivid..........

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*mañana veré a Perla...............................................................................

*mañana veré la madre y al padre y les llevaré regalos......................

*cortar TULIPANES como cruzar la calle..............................................

*vámonos del planeta................................................................................

*vámonos a cortar TULIPANES.............................................................

*vámonos a comer pan escocés............por lo que más quieras...........

___________________________abandonar los libros..............

___________________________abandonar al boss..................

una discoteca a las tres de la mañana....................................................

otro país.....................................................................................................

no me juzgueis..........................................................................................

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os lo ruego.................................................................................................

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tell me why I don't like freyday............

(EN LOS ÚLTIMOS DÍAS LE HAN PASADO UNAS COSAS BIEN FEAS A LA MAESTRA DE ESPAÑOL):

En las noticias hablan de una pinta con la leyenda:
*Voy a explotar*

Primer acto: Sí claro, antes era común que la gente usara otro nombre...

Maestra de Español recibe un mensaje en su celular justo antes de comenzar a dar clase. El mensaje dirá lo siguiente:

Maestra de Español no me dejaste la correspondencia que hoy te tocaba te pido que nos apoyemos y evitemos conflictos internos sabes que estamos en una situación especial

Escucha el sonido pero no lo leerá sino hasta finalizar.

Los días en que da clase normalmente se las arregla para ir releyendo sus materiales a lo largo de la mañana y así ir preparando su tema. Pero las últimas semanas han estado tan cargadas que no lo ha podido hacer, ella piensa que es una temporada solamente y que se va a pasar en lo sucesivo. Trata de leer pero no puede. Y así se fue dar su clase, sin haberla preparado. Ya se me ocurrirá algo, piensa.

Este día su clase ha sido la peor que ha tenido en esa escuela, más de 5 errores que tuvo que detectar, luego admitir y finalmente corregir frente a los ojos de todos. Empezó a sudar, a mostrarse nerviosa y eso la ponía más nerviosa aún, y lo que más le chocaba es que se le comenzaba a notar en la voz. Sentía que no podía desarrollar completamente una idea -demonios-, pensaba que ya todos lo habían empezado a notar, que ya todos se daban cuenta de que no sabía nada, los terribles ojos escrutadores. Quizo echar mano de la experiencia y trató de llevar el punto a un lugar conocido que pudiera manejar, pero no podía extenderse tanto -oh no-, bueno, hacer efectos especiales al estilo de simular con la voz una explosión al momento de decir la URSS se colapsó en 1991 pugggg!!!!, risas, ok, todavía se ríen de mis payasadas. Pero comenzaron las lagunas, no podía recordar lo que se suponía que ya manejaba. Siguiente recurso: repetir lo ya dicho y así hasta que recuerde. Ok. Oye miss, y entonces ¿cuál era el verdadero nombre de Guadalupe Victoria? ¿Eh?

Segundo acto: la aspiradora y el hamster

Maestra de Español es pésima para los protocolos más simples, en algún momento de la vida se le torció el sentido común y con ello perdió muchas de las fórmulas sociales de cortesía que constituyen una cuestión de vida o muerte social en situaciones complicadas, o más o menos complicadas. A pesar de esto, hizo un esfuezo por salvar su imagen y dijo ya para terminar: hay chicos van a decir que qué mala maestra es su maestra, discúlpenme hoy, ha sido una pésima clase, les prometo investigar los datos pendientes y se los traigo la próxima semana, me los llevo de tarea, jeje.

Así dieron las 7 la noche y el significado de la palabra vergüeza la abrazaba de los pies a la cabeza, -autosabotaje, verdad doktor?. Por fin se acerco a leer el mensaje y le cayó como vaca del cielo. Sintió rápidamente un dolor en el estómago, a qué venía todo eso de evitar coflictos y apoyarnos si siempre lo había hecho. La situación que anunciaba era delicada pues la relación con su jefa no era muy buena que digamos, de hecho a la Maestra de Español su jefa le cagaba la madre, pero no de origen, explico, la Maestra no tenía nada contra ella en un principio, sino que fueron las constantes acciones ojetes de la jefa para con ella, desde andarle buscando el más mínimo error para echárselo en cara, o bien las burlas que hacía frente a toda la oficina de cosas que todos sabían que eran del gusto la Maestra, como aquel día que dijo que su hija decía que los tenis converse son de marihuano y a continuación cacaraqueó una risa forzada.

Maestra de Español sentía su hostilidad y trataba de que no la afectara tanto, sin embargo seguía sintiendo la violencia subjetiva. Lo más feo, y que incluso ella misma se reprochaba su sentimiento de dolida, era cuando su jefa le mostraba la más abusoluta indiferencia, desde llegar y saludar a todos genéricamente pero saltándosela a ella con la mirada, hasta cuando sucedía que platicaba sus aventuras de la cocina de su fin de semana dirigiéndose a la secretaria de junto únicamente, el contenido la dejaba sin cuidado, pero el acto de omisión era el que resentía. Excluirla de los asuntos de la oficina era otro campo en el que le mostraba su menosprecio. Varias veces incluso la corrió con la mirada de su oficina cuando ella se acercaba a entregarle algo y se encontraba más bien platicando con la secretaria ya mencionada. Era muy desgastante tener que andar práticamente detrás de ella para que le pudiera pasar sus reportes, tener que buscarle la cara para que la escuchara.

Varias veces se había preguntado por el motivo de su actitud, puesto que ella nunca le había dado muestras de enemistad o de ganas de fregar, más bien había mostrado una ingenua actitud de cooperación pero esta se estrellaba en la mirada altiva y despóta de la jefa. La Maestra de Español pensaba que lo que sucedía era lo mismo que pasaba con muchísima frecuencia entre las mujeres: así como los hombres rivalizan a partir de diferentes versiones fálicas, las mujeres rivalizan por los hombres, explico, Maestra de Español era más jóven, delgada y bonita que ella, vulgar envidia pues. Siempre llegaba a ese punto.

Maldecía a ese ser, la consideraba moralmente inferior, sus actos para con ella la habían llevado en muchas ocasiones ha invocar aquel recurso de Kevin Arnold en situaciones de odio extremo: "Hiroshima a mi jefa".

Esta sería la primera vez en que tendría el gusto de regañarla como nunca antes la había tenido, Habían llegado a una situación como de espejo en donde la una vigilaba la vigilancia de la otra aunque con distinta intención, pues la Maestra lo hacía para tratar de preveer el momento en que se le iba a agazapar como león a su presa en algún documento o en general en cuaquiera de sus actos en la oficina.

Señora burguesa bien cuidada que se reía de sus bolsitas y le decía que por qué se vestía tanto de negro, que parecía dark

Señora burguesa bien cuidada que gritaba a los cuatro vientos, cada lunes, lo que hacía de comer para sus hijos el fin de semana, recalcando, por su puesto, la marca de los alimentos

Señora burguesa bien cuidada que colecciona gritos en su persona al manejar

Señora burguesa bien cuidada que ha hecho de la frase "se me traspapeló" parte de su personalidad

Señora burguesa bien cuidada perteneciente a la familia de las psicópatasarrojagatosalbotedelabasura y declara haber descubierto hasta las vacaciones pasadas que no sabía que los perros y las perras hacen distinto de la pipí

Señora burguesa bien cuidada que se pone de buenas cuando realiza compras para la institución, y se pone de malas cuando le piden información sobre X cosa

Señora burguesa bien cuidada que manda imprimir el mismo documento 3 veces en la semana

Señora burguesa bien cuidada que llama para decir: mira mándales un correo y diles que está mal escrito, no pendeja, es latin y quiere decir la justicia, ¿ah si?

Señora buerguesa bien cuidada que se va derechito a la chingada...

Tercer acto: Plegaria por una cerveza

Maestra de Español se dirige a su casa escuchando el radio de pie dentro del metrobus. Trata de aplacar el impulso que la lleva a tratar de encontrar culpables. Ok. No hay culpables, sólo personas responsables de sus actos. Llega a su casa, abre la puerta y un lindo charco la da más calurosa bienvenida. ¡Diantres! la maldita ventana se quedó abierta. Ok. toma aire, toma la jerga y no toma cerveza porque ya no hay, y empieza a limpiar. Cuando termina decide sentarse frente a la computadora, abre su feis y lee un comentario que le pide aclaración sobre un comentario suyo: ¡puta madre, qué escribí!. Preocupada por mantener una imagen decentemente aceptable de su coheficiente intelectual trata de explicar el enunciado. ¿Cómo decir que la plegaria del Del Paso compite con "La mamá más mal del mundo"... y le gana? Demonios y yo que me muero por una chela... :S

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Al final del día quedan las

___________________________Llamadas telefónicas

en el monitor...

¡¡Perderá la cabeza!!

La Tecnología y el Planeta

(cuarta parte)

De cómo puede servir una cámara de vigilancia

(¡¡échate esa Foucautl!!)

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Ponga su dedo aquí

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YELENA YEMCHUK.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

PERSONAL WORKS

MíRaLE lA fLOr EN lA CoLa

y La LuNa En EL PecHO

UsAR UnAS paNTiIS AZUlez

deBAjo dE uNA fALDA dE SeRPenTInaS

CoMO CAsAdoS EN lA CoLIna

SoñAR eStA HisToRIa sOBrE eL pASto VerDe

y ARRuYaRSE pOr lAs Olas

Usar un hermoso y ligero vetido azul de tul estampado de flores que llueven hacia abajo, usarlo con medias azules cubriéndo el par de piernas piernas delgadas. Y así está ella, recostada en la esquina de un sillón estampado de selva verde ocre, la pared con tapiz azul estrellado, a la mano una ventana, cubriendo los brazos unos guantes. Sentir la estola púrpura, la estola esponjadamente tibia sobre el cuello, su estola que cubre.____PERSONAL WORKS

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No apto para su buen juicio................................

A veces soy tan ardilla pero tan ardilla
que cuando veo que el chavo
que me gusta
tiene novia
ya no le enseño mi blog
...

Histérica Sadomasoca deambula por el departamento luego de regresar del trabajo, se prepara una tostada y se queda comiendo en silencio. Piensa en la importancia social del moustro institucional en el que trabaja: fondos millonarios destinados a investigaciones multidisciplinarias, a gestión de proyectos autosustentables, a asesorias de programas de políticas públicas, a publicaciónn de libros, de revistas y boletines, a programas de atención y de prevención. Todo esto entorno a una sola problemática: la violencia doméstica. Como el asunto la interpela se pone a hacer ejercicios de calentamiento:

EJERCICIO # 1: PONERLE NOMBRE A LAS COSAS:
Porque me hago las mismas preguntas...
¿Por qué me hago las mismas preguntas?
Si ni si quiera se cuál es mi pregunta estructurante
Nada más veo-repito-revivo-sigo con mi cantaleta
Preguntándome qué fue lo que pasó
¿Qué es lo que soy?
¿En qué me he convertido?
¿Cuál es mi pregunta/significante?
>>>>>>>>>>>>>>>>>fui una niña aislada/soy una adulta uraña/poseo una manera de sentir así/ sin poder superar mis obsesiones/sin poder superar mi pasado: necesito un 4° paso.

Histérica Sadomasoca saca un cuaderno, se truena los dedos como la pianista que siempre ha llevado en las entrañas y se dispone a escribir su historia sin rubores ni tapujos. Carraspea la garganta y comienza su concierto.

a los 0-4 años es la prehistoria...

a los 5 años ...(inaudible)...

a los 6 me perdí 4 veces seguidas en el cine

a los 7 la abuela me hizo un pastel de cumpleaños de limón

a los 8 me arrojo como kamicase a la cisterna, viene la señora Yolanda corriendo alertada por los gritos de la hermana mayor, me saca y me abraza, bueno, en realidad me secaba con la toalla enorme del padre

a los 9 aparece la gran cicatriz

a los 10 ...(inaudible)...

a los 11 le jalo el chongo a mi compañera de banca, no aguanta y se pone a llorar, me acusa, era una chillona... ella

a los 12 la madre me golpea por última vez, a partir de entonces opta por mojarme, en público, era más económico

a los 13 me baja la regla por primera vez, compro kotex en la farmacia y me los entregan envueltos en una hoja de periódico

a los 14 mi primer libro completo, el segundo y el tercero (en ese momento siento ya haber encontrado al amor de mi vida)

a los 15 me rebelo y huyo por 3 días, me regreso

a los 16 tengo mi primer trabajo y elijo mi propia escuela

a los 17 (indecible)

a los 18 me corre el padre de la casa, me voy con la ingenua idea de nunca volver, la madre me espeta que por mi culpa su matrimonio se vino abajo

..............________.............a los 18 y medio el concierto PinkY PinkY

a los 19 nació

a los 20 me asomé al instituto, el reino donde las verdades están al descubierto, donde dios está por todos lados pues todos se tutean con dios, es su patiño y lo hacen caca, yo no fuí la excepción

a los 23 llegué a N/A 24 horas ayuda muta, hola me llamo Histérica Sadomasoca y soy neurótica, hola Histéricaaaaa!

a los 24 ingresé a la carrera pensando que el conocimiento me iba a salvar

a los 28 me entrevisto por primera vez con el doKtor Freud: me presenta a su diván y me da cita para el siguiente día y así

////////////////// Nah! pero así no se hace el cuarto paso. Arranca la hoja del cuaderno y comienza con una nueva en blanco: Querido cuaderno de cuarto paso...

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MI PRIMERA VEZ: Lo que me gusta de los encuentros de primera vez es que puedo aparentar y sentir que soy normal. Lo que viene después, a eso ya estoy acostumbrada.
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LIBERTAD DE EXPRESIÓN: admito que no digo ni escribo todas las tonterías que se me forman en la cabeza, ya ven que si pienso en ustedes, no podrían estar tanto tiempo pegados al monitor.

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(si los hombres sueñan con mujeres hermosas que se acercan a acariciarlos) Yo sueño con hombres flacos o bajos, güeros o pandrosos, pobres o pelones, autistas o toscos, eso no importa, que llegan así nomás.

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INSOMNIA..........................

The Carpet Crawlers

There is lambswool under my naked feet

The wool is soft and warm

Gives off some kind of heat

A salamander scurries into flame to be destroyed

Imaginary creatures are trapped in birth on celluloid

The fleas cling to the golden fleece

Hoping they'll find peace

Each thought and gesture are caught in celluloid

There's no hiding in memory

There's no room to avoid

The crawlers cover the floor in the red ochre corridor

For my second sight of people, they've more lifeblood than before

They're moving in time to a heavy wooden door

Where the needle's eye is winking, closing on the poor

The carpet crawlers heed their callers:

"We've got to get in to get out

We've got to get in to get out
We've got to get in to get out"

There's only one direction in the faces that

I seeIt's upward to the ceiling

Where the chamber's said to be

Like the forest fight for sunlight, that takes root in every tree

They are pulled up by the magnet, believing they're free

The carpet crawlers heed their callers:

"We've got to get in to get out

We've got to get in to get out

We've got to get in to get out"

Mild-mannered supermen are held in kryptonite

And the wise and foolish virgins giggle with their bodies glowing bright

Through the door a harvest feast is lit by candlelight

It's the bottom of a staircase that spirals out of sight

The carpet crawlers heed their callers:

"We've got to get in to get out

We've got to get in to get out

We've got to get in to get out"

The porcelain mannikin with shattered skin fears attack

And the eager pack lift up their pitchers

They carry all they lack

The liquid has congealed, which has seeped out through the crack

And the tickler takes his stickleback

The carpet crawlers heed their callers:

"We've got to get in to get out
We've got to get in to get out
We've got to get in to get out..."

(

)
(
)
(
)

Inscripciones en la siguiente ventanilla.............................

ENUNCIADO DECLARATIVO

desde este momento el fucho

queda vetado de este sitio

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temporada de UP! no tan m a n i a c a (ni yo misma me reconozco)

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EL UNIVERSO PARALELO

H I S T É R I C A SADOMASOCA piensa en un hombre
se llama Dante
estudia filosofía
es flaco y eso la vuelve loca
antes usaba lentes de pasta que a ella le gustaban

él es más alto que ella pero más chico de edad, tiene el cabello negro y lacio
usa playeras de los smiths, blancas y negras
___su voz la excita

a veces lo mira irse con sus amigos a fumar marihuana
___histérica sadomasoca aun sueña con revolcarse con él.

Hace tiempo, desde su corazón rojo y excitado, Sadomasoca se decía a sí misma que Dante era la misma imagen del Kurt Cobain mexicano. Cuando le comentó esto a su amigo Christian, este estalló en una risa sincera que al principio quiso contener: ¡¡¡jajajaja!!! ¡ay Sado, cómo crees! no amiga ahora si te volaste la barda...

HISTÉRICA SADOMASOCA recuerda que antes de que ella se animara a hablarle, intercarbiaron muchas veces miradas que los estremecían a ambos, a ella le sucedía que sentía que ya lo quería, soñaba con situaciones sociales y sexuales entre ambos. Ella piensa que a Dante le habría gustado tener el valor de preguntarle su nombre.

HISTORIA: La rutina estaba de su lado, se vieron todos los días durante una larga temporada. Inicialmente ella se le acercó para preguntarle lo que ya sabía: que qué estudiaba. Aquella vez hablaron unos 20 minutos antes de que él le dijera que ya se tenía que ir, que si no se iban juntos. Y tan rápido como derrame petrolero ella fue a recoger sus cosas y regresó emocionada. En el camino hacia el metro, Dante dejó ver una parte suya, su reino mental que no era de este mundo: le habló de los árboles de Paz, de la palabra de Epícuro, de las letras de Morrison y de los poemas de Villaurrutia. Sadomasoca no pudo agarrarle plática, pues iba de tema en tema, pero no le importó, estaba muy animada por estar al fin con él. Finalmente, Dante le dijo que vivía en Aragón. Dante besó a Sadomasoca en la boca al despedirse en Centro Médico, ella toco lentamente su mano dantesca y poco a poco se tomaron completamente de la mano, eso excito aún más el beso.

En este momento de la historia, Histérica Sadomasoca ya se había enamorado.

Fueron novios e hicieron el amor el primer fin de semana en casa de Sadomasoca. El plan había sido ver una película y tomar cerveza. Sólo abrieron las botellas sin tomárselas y la película nunca la vieron. Cogieron primero nerviosamente, como queriendo quedar bien con el otro, ocultando las partes del propio cuerpo que los apenaban. La segunda cogida se la hicieron con más amor y más confianza, con miradas de por medio. Ahí se comenzaron a contar cosas.

En total, se acostaron 7 veces, todas en la casa de ella; se cogieron 4 tardes en los salones de la escuela; ella le hizo 11 mamadas también en la escuela y se fajaron cada que tuvieron oportunidad. Fue una época de mucho cuerpo mutuo donde se decían cosas como me gustas mucho, así, mamacita, voltéate, así pero más fuerte, me encantan tus nalgas, y si me amarras?, te gusta? y así. A ella le gustaba el perrito y a él la cucharita.

Fueron novios un mes.

Dante nunca le presentó a sus amigos. Un día le avisó que lo habían invitado a una fiesta, pero que era de una ex que se había titulado, que ya no había nada entre ellos pero que no se sentiría cómodo si Sadomasoca iba. Ok, está bien, pero si fumas no tomes mucho, no mi amor, me mandas mensaje, si.

Al siguiente día, las miradas de los amigos lo delataron. Histérica Sadomasoca lloró como tortuga que dá a luz en la playa. Dante trató de argumentar que la fidelidad es una moral falsa que parte de la inmoralidad y así. No mames Dante, dijiste que ya no había nada entre tú y ella, ¡te la cogiste! Dante optó por el cinismo: a tí también te he cogido. Terminaron.

Pero todo esto sucedió en el universo que corre paralelo en la vida de todos los seres humanos. La realidad de Sadomasoca es que Dante no la besó en el metro, sino que se despidió normal, le dijo que a ver si iban luego a tomar un café al alejarse por el pasillo en medio de la gente, Sadomasoca le dijo que mejor una cerveza... Luego sucedió que después de coincidir en el estacionamiento, él le dijo llevaba prisa, que se cuidara. Con el paso del tiempo empezaron a ignorarse, y en días como hoy, cuando lo mira sentado ahí donde le habló por primera vez, Sadomasoca hace como que no lo ve, aunque le sigue pareciendo hermosamente flaco. Y su amigo Chris se burla de vez en cuado preguntándole: ¿Qué, ya no has visto al pe-dante?